анек дот дня :-Р

После того, как в аэропорту Нью-Иорка был зарегистрирован 2986-й шпион, в Домодедово 1456-й, а в транзитной зоне Вены скопилось 567 человек, Госдеп США, совместно с МИД РФ, объявили, что халява с бесплатными перелетами и трансферами шпионов закончилась и все шпионы должны приобретать билеты в обычном режиме.



Ракетная часть в Кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенц-зале и очень сеpьёзным голосом говоpит:
- Товаpищи офицеры, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10%, какие будут предложения?
- Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова.



Бардак в авиации начался тогда, когда один брат Райт спёр у другого пассатижи.



- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
- На мою работу работу еще никто не жаловался!



Дочь вернулась с учебных полетов в Касимово:
Отец: - Доченька, я тебя сегодня выдел пролетающей над нашим домом за штурвалом самолета, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в самолет...



Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!



Папа с сыночком летят на винтовом самолете. Сынок спрашивает: - Папуля, а зачем у самолета эти пропеллеры?
Папуля отвечает: - Да это ж вентиляторы, чтобы летчики не потели! Вот прошлый раз в полете они остановились, так пилоты моментально вспотели!



Утро. Гостиница. капитан подходит к окну, открывает... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли а прилетели.
- Ой, censored... Я ещё и лётчик!!!???



Летчик на комиссии...
-Рост?
-182.
-Вес?
-84.
-Спирометрия?
-Это еще что?
-Ну, выдуваешь сколько?
-А, литра два...
-А в книжке написано четыре...
-Дак это по праздникам...



Заход на посадку в Пулково:
Башня: AF733, удаление 10 к полосе 28R.
Перед вами Ми-8 на прямой, уменьшите скорость до 290 км/ч
AF733: Пулково мы догоняем эту большую птицу...
Башня: (несколько минут позже): AF733, вертолет в 7 км перед Вами, уменьшите скорость дополнительно до 270 км/ч
AF733: Уменьшаем...
Башня: AF733, удаление 7, вертолет теперь в 5 км перед вами, уменьшите скорость до 250 км/ч
AF733 (после небольшой паузы): Башня, Вы знаете скорость сваливания у этого Аэробуса?!
Башня (без малейшего колебания): Нет, но если Вы спросите вашего второго пилота, он, вероятно сообщит ее Вам.



If its boeing - im not going :)



Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным издевательством...



- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий
хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!
Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" -
стремительно приближаясь к земле думал КВС...



Услышаный нашими летчиками Ан-124 "Руслан" диалог между американским авиадиспетчером и экипажем "United Airways":

- Что это за махина перед нами?
- Да, это русский Руслан наши экскаваторы из одного штата в другой перевозит
- А, что - сами не могли?
- Да нет у нас таких самолетов..

До-о-олгая пауза в эфире

- Дожили...



Бортпроводница мечтательно спрашивает пилота: " Ну как там, в Москве?..."
Пилот в ответ ей устало: "....В Москве... смог!...."
Бортпроводница : "Ну вот, вы в Москве только и можете!"



Одесский аэропорт.
- Внимание встречающим самолёт Трансаэро из Москвы! Ваш самолёт задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить Аэросвит из Калининграда. Там тоже люди летят, им таки будет приятно!



Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.



ВЛЭК не проходят только мёртвые и жадные (с).



"Хватит пялиться на небо, садись учить уроки" (с) Миядзаки.



Перебинтованная супружеская пара в Касимово. Сели в самолет для туристического полета, просят пилота:
- Только не лихачте, пожалуйста. А то месяц назад нам достался такой пилот, что мы попали в аварию.
Пилот радостно оборачивается:
- Ой, а я вас и не узнал!!!



Самолет заходит на посадку. Наконец, земля.
Все радостно аплодируют. Самолет не тормозит, а снова разгоняется и отрывается от земли. Пассажир тревожно:
- Мы что, снова взлетаем?
Стюардесса, радостно улыбаясь:
- Да, капитан будет приземлятся на бис.



"Из-за неисправности лампы над креслом 18А пилотам "Аэробуса" пришлось совершить нештатную посадку.

Самолет авиакомпании «Сибирь», следовавший по маршруту Пермь-Москва, совершил аварийную посадку в аэропорту "Домодедово".

По словам представителя авиакомпании, при подлете к Москве вышла из строя лампа индивидуального освещения над креслом 18А. Командир экипажа доложил об этом диспетчеру и принял решение садииться. Однако посадка прошла без проблем.

- При посадке были выпущены все шасси и самолет без проблем приземлился, - отмечают в авиакомпании.

На борту лайнера находилось 90 пассажиров. Никто не пострадал."



Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских самолетов. На закрытом заседании Российское правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим образом:
- Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.



Курсант: ххх дальний, полосу вижу, к посадке готов, контейнер.
РП:загружай!



Два борта на пересекающихся. ЮТэйр и АФЛ-Норд.
Дисп ЮТэйру: сохраняйте 2100, эшелоном выше справа налево пересечет Ту134. Наблюдаете борт справа под 60 12км?
ЮТ: Не наблюдаю. А... где говорите борт..? Какая дистанция....?
АФЛ-Норд: НЕ ССЫ ЮТЭйр, МЫ ТЕБЯ ВИДИМ!!!!!



Под крылом самолёта
О чем то орет
механик застрявший в шасси...



Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил:
- Вы что, думаете, очки и запах отбивают?



Новое приветсвие двигателистов:
- Как SaM?
- Не дождётесь!



В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет "Апач", пропавший в Ираке во время песчаной бури.



ПВО Украины отказывается взять на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты.



Как передало CNN, иракские крестьяне, сбивающие вражеские самолеты, относятся к редкой местной этнической группе. Даже арабы не понимают их диалекта. Например, двое из них - по имени Прапорщик Зозуля и Комбат Цыбулько - при стрельбе по противникам постоянно бормочут какие-то, по-видимому, очень древние, арабские заклинания:
- Шоб вам повилазило! А ну геть звiдси, собаки бiшенi!



- Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!
- 3 ангар, стоянка 4!



Строгий Проверяющий(П) б/проводников в полете видит что красивая молодая стюардесса(С) абсолютно ничего не умеет..
П: - А вот скажите, где у нас аварийные выходы?
С:- Не знаю...
П:- Хм... ??? А где находятся надувные трапы?
С:- Не знаю.....
П (ласково): - Девушка, а у вас есть свободная ночка?
С (строя глазки): - Конечно есть...
П (отеческим тоном): - Ну так проведите ее с инструкциями и руководящими документами!



Военный аэродром. Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом ЛС местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию как и у большинства его коллег сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26), запрашивает разрешение на пролёт над точкой. РП отвечает:
- ххх разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают.
С борта:
- Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.



-"Чкаловский, 996, доброе утро, запуск разрешите ?"
-"Доброе утро начинается через 2 часа. Позже..."



РП - Давление точки 759
Курсант - Давление 579 установил.
РП - Шкалу давлений сам дорисовывал?)))



ava-best Дата: Среда, 04.08.2010, 14:34 | Сообщение # 1
Я давно хочу ту-204, но не знаю брать или нет?

Arhimed Дата: Среда, 04.08.2010, 14:39 | Сообщение # 2
посмотри в своем гороскопе

============

parfaits:
ava-best - Окулов, а Arhimed - Нерадько?



Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"



Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я же - летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.



Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер!!! ...



Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза било. А сейчас за%бись!!! ...



Ночь, пятый час полета:
- Командир, вправо три!
- Штурман! З а к о л е б а л! - "вправо три...
влево два...

(пауза)

- Понял, командир! Вправо 90!
- Вот! Совсем другое дело...выполняю...на курсе.
- Командир, влево 87!



Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая пи8да нас убьёт! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .



ТАСС сообщает:

3 сентября сего года во время выполнения важного правительственного задания при вылете из а/п Франкфурт-Майн Ил-96 бортовой номер 96101 был атакован группой немецко-фашистских птиц. Эта диверсионная операция была дерзко спланирована лучшими орнитологами Рейха. В результате диверсии ни один Ил-96 не пострадал. Группа диверсантов частично уничтожена.



Транзитный аэропорт. Ту-154. У трапа перед посадкой стоят пассажиры. Капитан-танкист в форме при погонах долго разглядывает шасси самолёта. Подходит к технику и спрашивает :"Слушай, не пойму, а где у него кардан стоит?" Техник врубается, что танкист погнал и подыгрывает ему на той же волне : "А вон там внутри стойки идёт и к каждому колесу ещё 12 маленьких карданчиков" После паузы танкист офигевшим голосом : "Ни х%я, 12 ведущих!...."







С целью остановить утечку мозгов из России принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.



Где бронепоезд не пройдет, где Нива САБа не промчится, там русский споттер проползёт - и ничего с ним не случится!



> КИРПИЧ - вот самый худший самолет за всю историю воздухоплавания и воздухолетания.
а по-моему неплох, разве нет? посадка в любых условиях, возможность вертикального взлёта...



На китайских форумах идет бурное обсуждение: СОМАС919 - копия или аналог Ту-204. И местные знатоки говорят, что это принципиально разные самолеты, краска другая, крепления кресла к полу ничего общего!



"Вот, понаедут любители - такого про мой самолет расскажут, чего сам никогда не знал" (с) один авиатехник



Пилот на пенсии приходит к доктору и говорит Доктор ! Вроде дома тишина, а уснуть не получается. Замучала бессоница Доктор, тоже имеющий отношение к авиации говорит - а вот мы сейчас эксперимент поставим, садитесь на стул... Пилот садится на стул Доктор: 240 250 рубеж 260 270 подьем безопасная, шасси убрать ! Пилот делает левой рукой движение куда-то вверх и Хрррррр! Хррррр! Хрррр!



После бомбежки Японии подбитый В17 совершает вынужденную посадку в тайге на
территории России. Экипаж жив, но рация разбита, связи нет… После нескольких дней
мытарств по тайге изнеможденный экипаж набрел на костер, возле которого сидел
мужичек в рваном зипуне, треухе и подшитых валенках. Обрадованный экипаж бросился
к нему, что-то говоря на родном им языке. Неожиданно мужичек на хорошо поставленном
английском говорит им, что сейчас он людей накормит, даст им согреться и отдохнуть, а
потом выведет к людям. Ошеломленный командир спрашивает мужичка, откуда тот так
хорошо знает английский.
- Дык, едренать, в школе учил. А х…ли толку? Тайга!



- Штурман, высота?.... Куда ты, блин, с рулеткой лезешь?



Посадка пассажиров в Як42 через встроенный трап. У трапа стюардесса объявляет:
- Внимание, нумерация рядов начинается с головы пилота…



- Командир, на полосе знак «Ремонт».
- Включаем реверс, взлетаем задним ходом!



Подвыпивший пилот подходит к двери своей квартиры.
- 713-й просит посадку!
Из-за двери голос жены:
- Полоса занята. На ней 47-й;
- Понял, ухожу на запасной к Надьке!



Доклад командира на базу после удачного бомбового удара:
- Арбуз, я Семечко 3. Цель поражена, ничего не осталось! Повторяю по буквам: Николай,
Иван, Харитон, Ульяна, Яков!



- Перечислите враждебные военные блоки.
- НАТО ... СЕАТО ...
- А еще?
- ОБАТО



Разговаривают два пилота. Один спрашивает другого:
- Как твой новый самолет "Дримлайнер"?
- Да, на ремонте
- А что случилось?
- Да птица в турбину залетела!
- А что за птица-то была?
- "Сесна".



Пилот Миг-25 запрашивает у диспетчера разрешение на проход над гражданским аэродромом:
- Разрешите проход вашей точки на высоте 20 000?
- Минуточку...
-Да вы знаете, где я буду через минуточку?!!



В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали



Стоит самолет на взлетной полосе.
КВС только что поприветствовал пассажиров. Проводит необходимые мероприятия перед взлетом, при этом общаясь с коллегами.
А связь в салоне не отключил.

И вот идет стюардесса между рядами кресел, проверяет пристегнуты ли ремни, не нужно ли кому чего, и на весь салон и она и пассажиры слышат голос КВС:

- Сейчас наберем высоту, выпью кофе и пойду пробовать нашу новую стюардессу.

Стюардесса поняла, что тот забыл отключить связь, бегом бросается в сторону кабины пилотов, спотыкается, падает. Милая старушка помогает ей подняться и говорит при этом:
- Не спеши доченька, он же сказал, что сначала наберет высоту, выпьет кофе... )))



Досмотр пассажиров, девчонка-контролер мужику:
- Это у вас что?
- Фотоаппарат.
- Докажите!
- Как?
- Сфотографируйте меня.
Сделал.
- А это у вас что?
- Бритва.
- Докажите!
- Вас побрить?



Вечер. В один из аэропортов центра России заходит на посадку Як-40. Диалог КВС с вышкой:

- Земля, убавьте ОВИ, глаза слепит.
- А мы их еще не включили.
- Вот это я понимаю авиаспоттинг!



Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.



в Симферополе лет 15 назад.
Э: Разрешите запуск.
Д: Разрешаю.
Э: Разрешите предварительный.
Д: Разрешаю.

Д: Борт ххх
Э: ххх отвечаю.
Д: У вас второй на борту?
Э: Минуточку...



Заводской аэродром, 4 часа утра,на полосе работает техника.
Заходит Ан-12, диспетчер - особь женского рода.
Борт. - 11ххх на прямой, шасси выпущены к посадке готов.
Дисп. - 11ххх посадку разрешаю.
Б. - Понял, разрешили.
Д. - А-а-а-а постойте , 11ххх у меня техника на полосе !
Б. Стою. Убирайте технику.



Д: "Ростова" "65ххх ваше число "М"?
Э: "0.79" А Что комуто мешаем?
Д: Да. Вас автобус догоняет (в начале эксплуатации Ил-86)



На посадке перелётный Ан-2. После 3-го разговор такого плана:
ПРП: ххх, У нас тут привода барахлят.
Эк: Заметили
ПРП: В районе 4-го труба котельной. Наблюдаете?
Эк: Наблюдаем
ПРП: э… вобщем мимо неё пролетайте…
Эк: Понял, мимо.



В прошлом году 9го мая в МВЗ.
П:москва-подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на Берлин.
Д:аэрофлот ХХХ,москва-подход, набирайте 10100 и возвращяйтесь с победой



Дальний восток. Истребительно-бомбардировочная авиация. Тип Су-17М3.
Полет на перехват. Комдива заводят на моего комэску.
Комдив: (без позывных открытым текстом) Волынец наблюдаешь меня ?
Комыска: (тоже открытым текстом) Товарищ генерал фары выключите !!
Занавес.



Камчатка. Погодка - миллион на миллион. На 5400 по трассе идет Ан-26( шумный самолет, знаете), ему навстречу на 5700 Як-40(тоже есть своя особенность - движки коптят чуть слабее паровозного котла). Диспетчер Мильково спрашивает Ан-26-го :"26***, встречный Як-40 наблюдаете?" КВС Ан-26: "Дым вижу! А Як-40 - нет." С "Яшки" ответ: "Я Ан-26 тоже не вижу. НО СЛЫШУ!"



На Ан-74 пытаемся из Фуджейры в Гомель дойти с диким встречным ветром. Залезли на 10600 и карячимся. Вход в Симферопольскую зону.
Э: 74ххх с вами на 10600
д: по вторичной наблюдаю - вы в курсе что у вас путевая 300 км/ч ?
э: (со вздохом) конечно в курсах-согласуйте любые возможные спрямления...
д: ок попробую - 85ххх приступайте к снижению 4500
э: 85ххх: можно еще на эшелоне пройду? - хочу посмотреть на чудо которое на 10600 летает с путевой 300



Летал в 80-х спортсменом в ДОСААФе на Як-52. Северные маршруты закрыли и пошли мы по южному, где бывали очень редко. Проходим зону военного аэродрома. Впереди меня девушка наша летит.
:- ..... Проход вашей зоны на 300.
Тишина в эфире и потом так осторожно : - Ваш тип?
- Ступа.
Опять тишина…



Рулит большая тушка (Ту) на исполнительный, за ней к предварительному подтягивается 86-й (Ил). В этот момент тушкан прогазовывается, и с двига его вырывается факел...
Диалог с диспетчером старта (СДП):
Ил: Старт, 86ххх на предварительном, бла-бла-бла.
СДП: 86ххх, Старт, принял, ждите на предварительном
Ил: Старт, 86ххх, наблюдаю выброс пламени у впередиидущего из правого двигателя
СДП: 86ххх, информацию принял
Ту: Старт, 85ххх, на исполнительном, к взлету готов
СДП: 85ххх, взлет разрешаю. ДЛЯ ИНФОРМАЦИИ - ГОРИТ ПРАВЫЙ ДВИГАТЕЛЬ



Над ПОДом Б-747 строго под ним Б-737 следуют на один аэродром.

После обмена стандартными фразами с диспом экипаж Б-747 обращается к экипажу Б-737:

-...air давай поставь узлов 300, а мы приберем немножко, ты же ниже, обгонишь нас, будешь первый.
-хорошо, делаем 300.

проходит некоторое время положение относительно друг друга не меняется,
Б-747: че-то ты нас не обгонишь никак, давай приберай, а мы добавим.
-хорошо, делаю 230

Дисп: я может тогда пойду?

кто из них ответил, я не понял:
-ДАВАЙ!



Пятница.
Полосы большого порта одновременно пользуют авиалинии и Национальная Гвардия. Диспетчер «разруливает» отбывающие борта.
Д: Ф-15 «Рафрайдер», рулежку разрешаю, следуете вторым номером за 767-ым Боингом.
Пилот «пятнашки»: (с вялым интересом) А куда идет 767-ой?
Д: (мечтательно) На Гаваи.... (злорадно) Но ВЫ следуете за ним только до старта!



Настойчивость.
В разгар Иракской войны пилот четырехместного «Мушкетера» нудно уламывает диспетчера Центра дать сквозной коридор через зону тренировок авиабазы Эдвардс. Диспетчер проявляет вежливость в работе с клиентом.
Д: Зона R2125 на настоящий момент закрыта, но специально для вас я попробую с ними сторговаться...
Д: (радостно, минуту спустя) Мушкетер 123, Вам добро на вход в зону. У них только что закончились низколетящие мишени.



- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на самолет?
- А самолет красивый?



- Кэп, сколько до ближайшей земли?
- Две мили.
- А куда?
- Вниз!



Над Городом уже третий день висят Эстонские парашютисты...



Над Сан-Франциско. Диспетчер - пилоту тихоходного частного самолёта.
Д: "Бонанза" 1234, у вас встречный трафик на 1 час, пять миль, в пяти тысячах футах над вами, пара "Голубых Ангелов".
П: Визуально не наблюдаю, повторите, какого типа трафик.
Д: Два истребителя F-18, голубой и жёлтый. В настоящее время у вас на 2 часа... на 3 часа... эээ... впрочем, уже не важно. Осторожно, слабая турбуленция...



Над восточным побережьем США взлетает "Шаттл", диспетчер информирует ближайшие борты о красивом зрелище.
Д: Всем воздушным судам, если вы посмотрите на северо-восток, то можете увидеть взлетающий "Шаттл".
Кто-то из чересчур прагматичных пилотов: Вас понял, трафик визуально наблюдаю...



Летит блондинка в самолете над Атлантикой и на протяжении всего полета напряженно всматривается в илюминатор. Обеспокоеный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их там?
- Какие полоски???
- Ну эти... О, вспомнила! Меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась к полету...



...А самая страшная птица - дельтаплан называется. Чукча 5 раз стрелял пока дельтаплан человека не отпустил...



В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Аirbus А380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.



Жене сказал что поехал к любовнице, любовнице - что к жене. А сам под глиссаду и споттить, споттить, и еще раз споттить!



- Дорогие девушки! Помните! Чем дальше в лес, тем больше вероятность, что не на шашлыки! :)
- На споттинг, ага



30 декабря 2010 г. КВС получил зарплату, добавил заначку и привез жене шикарную кроликовую шубу. Жена долго рассматривала новогодний подарок, что-то думала, а потом высказала супругу:
- Я же просила купить новую норковую шубу, а ты купил кроликовую…
- Дорогая, 3 февраля 2011 г наступает год кролика, вот я тебе такой символичный подарок и купил. Когда будет год норки, тогда уже куплю тебе норковую шубу.



Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных.



Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу. Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена! Шмяк.
- Вижу. Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!



В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс ...
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?



В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...



Через некоторое время после событий 11 сентября в Америке.
Украинское село, на лавочке у дома сидят два мужичка, курят папироски.
Над колхозным полем летает "кукурузник" распыляет удобрения. Один круг сделал, другой, потом чих-чих...пф-пф... и начинает падать ииииууууу... бабах и прямо в сельский клуб... мужички помолчали, а потом один другому говорит:
- Мыкола, ты бачив!
- Бачив!
- И шо?
- Та шо шо, яка дэржава, таки и тэракт!



УВАГА! УВАГА! УВАГА!
Повідомте всім знайомим!
Через годину над Києвом пролітатиме ескадрилья літаків Міністерства надзвичайних ситуацій України і розпилюватиме вакцину від дебілізму.
Всім вийти надвір, задерти голову і стояти з відкритим ротом!!!



Курсантские полеты на Л-410. В самостоятельном полете курсант (таджик по национальности). Запрашивает посадку:
- "520, далный, закрылку выпустиль, посадку".
ПРП - "520, выпускай вторую закрылку, посадку разрешаю"



Полет над сибирской тайгой. Впереди идущий экипаж разговаривает с диспетчером.
Э: У вас тут сильно лес горит.
Д: Под вами?
Э: Нет, южнее километров 40.
Д: До нас еще далеко. (пауза) Окурки не бросайте.



- Алло, аэропорт? Когда первый самолет на Москву? Это первый? Представляете, первый самолет на Москву улетел в 1941-м году..



- Тринадцать японских самолетов пересекли молдавскую границу и были сбиты суеверной ПВО.



Лётчики бывают лысые и седые. Лысые — это те, кто много летает. А седые это те которые летают с лысыми.



— Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
— Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами AlItalia.



Свой вклад в создание культурного наследия нашей страны решило внести Федеральное агентство воздушного транспорта РФ – Росавиация, выделив всю территорию Тушинского аэродрома для размещения миниатюр Зураба Церетели.



Американцы окружили высоту в джунглях, где скрывались вьетнамские партизаны. Кричат:
— Вьетнамцы, сдавайтесь!
В ответ крик:
— Вьетнамцы не сдаются! Коноваленко, снаряд!



И увидел Человек Небо. И полюбил его. И просил Человек Творца близости с Небом. И разрешил Творец эту близость, но только по Любви.



Самоучитель "Реактивные двигатели для чайников".



Дочка играет в утёнка:
- Папа, у меня закрылки болят!



Август 2011: Министерство транспорта предложило запретить авиакомпании, у которых меньше двадцати однотипных самолётов.
Следующий шаг - запретить ездить на автомобилях тем, у кого их меньше десяти.



- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!



Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот естественно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с Богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.

Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник...



Начинающий пилот:
-Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы E.
Авиадиспетчер:
-Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Oк. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.



Ту-134. Ночь. 10000 метров.
Пилот: - Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно...
- Встречный, командир...



Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
- Понял, вычёркиваю.



Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды
пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет
пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
Ушел , - облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться
ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...



Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!



Что это за ужасное изображение на борту того самолета?
- Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.



Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.
Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!



В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
- Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату:
- Вася, прикрой, я х&йну!
- Вот этот Х*й Ну, меня и сбил...



Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он
молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?




Ростов - дело тонкое!



уважаемые фотографы! в связи с ранним началом весны в Ростове на сайте введена премодерация комментариев для вновь зарегистрировавшихся посетителей. приносим извинения за доставленные неудобства.



http://cs10076.userapi.com/u14541536/-14/x_40748eb3.jpg




Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько ты хочешь получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких
операциях участвовал.
— А сколько ты хочешь получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— ???
— В каких операциях участвовал?
— Ни в каких.
— ???!!!
— А сколько получать хочешь?
— 9 тысяч.
— А зачем тебе столько?
— Ну как? Три — Вам. Три — себе. А за три немец летать согласился.



- Ил-18 лучше, чем Ан-10
- Чем?
- Чем Ан-10!



Фотоаппарат Виталика настолько суров, что способен фотографировать не только за тысячи километров, но и сквозь время!



...еду я в танке, а пули по фюзеляжу так и щёлкают...



Анекдот из жизни. Грузинский ТУ-154 заходил в Новосибирске. Диалог:
Экипаж: Новосибирск-круг разрэшите заходыт в рэжиме автоматический.
Диспечер: Да у нас курсо-глиссадная на профилактике.
Экипаж: Тогда разрэшите заходыт по локатору.
Диспетчер: Да у нас посадочный локатор не работает.
Экипаж: Ну ладно, будэм заходыт просто так!



Рассказ второго пилота «Боинга -757» компании «ТрансАэро»:
«Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: «Люфганза» (Германия), «Фидекс» (грузовик), «БритишЭйрвейс» (Англия) и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 «Аэрофлота».
Очередь «Люфтганзы». Но ИЛ, посылая на х… диспетчера, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё по х…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ.
«Бритиш» и «Фидекс» на посадку еще не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот «Люфтганзы», уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол какого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на второй круг и пропускать ё… русских? Получив ответ: «Потому что вы войну проиграли», затихает. И тут немец бросает фразу: «Хорошо, что ещё жидов в воздухе нет!». На что пилот «Бритиша» на идеальном английском предупреждает немца, что это, мол, некорректно так о евреях...
В итоге все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти на опознание, т.к. пилота «Люфтганзы», который ругался с русскими, отп…… в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отп….. героя знатно. Но облом, из экипажа «Аэрофлота» он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
….Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из «Люфтганзы». И тут без команды диспетчера в очередь на взлёт вместо «Люфтганзы» встаёт «Бритиш». Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п….ц. Что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане...
То, что мы с первым пилотом после услышали на частоте «Бритиша», повергло нас в шок. На русском языке с явным одесским акцентом кто-то произнес: «Ребята, скажите этому фашисту, пусть-таки заткнётся. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему отп…. от всего еврейского народа!»